Durante muito tempo, minhas ora\u00e7\u00f5es foram respondidas apenas pelo sil\u00eancio. N\u00e3o o sil\u00eancio de quem ainda n\u00e3o encontrou as palavras, mas o sil\u00eancio de quem come\u00e7a a suspeitar que do outro lado n\u00e3o h\u00e1 ningu\u00e9m ouvindo. Ou pior: que havia, mas que agora havia partido. Essa \u00e9 uma das experi\u00eancias mais desorientadoras que conhe\u00e7o. E \u00e9 o ponto de onde esta hist\u00f3ria come\u00e7a.<\/p>\n\n\n\n
Cresci interessado em religi\u00e3o e ci\u00eancia com a intui\u00e7\u00e3o, nunca abandonada, de que as duas n\u00e3o se contradizem. Mas foi na adolesc\u00eancia que minha f\u00e9 ganhou carne. Nos meios cat\u00f3licos em que vivia, cham\u00e1vamos de “experi\u00eancia pessoal com Jesus” o momento em que a rela\u00e7\u00e3o com o Divino deixava de ser doutrina e se tornava presen\u00e7a. A emo\u00e7\u00e3o ditava tudo: rezar, cantar, louvar eram experi\u00eancias de sensa\u00e7\u00e3o plena. Era como um casamento em seus primeiros anos; cada gesto carregado, cada sil\u00eancio f\u00e9rtil, a presen\u00e7a do outro t\u00e3o evidente que mal precisava ser nomeada.<\/p>\n\n\n\n
Mas tudo come\u00e7ou a mudar porque eu comecei a mudar. Lembro de missas que antes me arrebatavam e que, a certa altura, passaram a me deixar apenas cansado. Lembro de ora\u00e7\u00f5es longas que terminavam sem que eu sentisse coisa alguma, apenas o eco das minhas pr\u00f3prias palavras. Meu intelecto amadurecia e j\u00e1 n\u00e3o aceitava que a emo\u00e7\u00e3o fosse a medida de tudo. Percebi, ent\u00e3o, com um misto de assombro e culpa, que Deus havia se calado no meu cora\u00e7\u00e3o. Como se aquela Voz que eu conhecia tivesse simplesmente deixado de falar.<\/p>\n\n\n\n
Busquei na raz\u00e3o o que havia perdido nas sensa\u00e7\u00f5es. Foram anos tentando compreender com a cabe\u00e7a o que antes era simplesmente sentido: teologia, filosofia, qualquer coisa que prometesse alguma chave. Havia satisfa\u00e7\u00e3o intelectual nessa busca, mas n\u00e3o era o que eu procurava. Os livros explicavam Deus; n\u00e3o O faziam presente. E as prova\u00e7\u00f5es continuavam a chegar, e Ele permanecia calado. Eu as atravessava (havia pessoas que me davam for\u00e7as), mas Deus, como eu O entendia, parecia distante.<\/p>\n\n\n\n
Foi ent\u00e3o que uma suspeita come\u00e7ou a surgir, lenta e desconfort\u00e1vel: talvez o problema nunca tivesse sido o sil\u00eancio de Deus. Talvez o problema fosse a minha forma de escutar. Eu ainda esperava que Ele falasse como havia falado na adolesc\u00eancia: aos sentidos, \u00e0s emo\u00e7\u00f5es, com uma clareza quase f\u00edsica. Mas e se aquele modo fosse apenas o primeiro idioma, e n\u00e3o o \u00fanico? E se a maturidade espiritual exigisse aprender uma l\u00edngua nova; mais austera, mais sutil, menos imediata?<\/p>\n\n\n\n
A resposta chegou de onde eu menos esperava. N\u00e3o em um tratado, nem em um argumento teol\u00f3gico, mas numa noite comum de leitura, diante de um poema de Santa Teresa d’\u00c1vila. E nele, quase de passagem, surgiu a percep\u00e7\u00e3o que reorganizou tudo.<\/p>\n\n\n\n
Ele n\u00e3o estava calado.<\/p>\n\n\n\n
Falava pela boca das pessoas que me sustentavam nas prova\u00e7\u00f5es. Estava nos livros que eu teimava em estudar. Consolava e guiava sem que eu percebesse; porque eu procurava uma voz que viesse de fora, quando Ele h\u00e1 muito havia escolhido falar por dentro, pelos outros, pelo ordin\u00e1rio. Seu sil\u00eancio n\u00e3o era sil\u00eancio. Era apenas uma linguagem que eu ainda n\u00e3o havia aprendido a ler.<\/p>\n\n\n\n
Essa experi\u00eancia tem nome na tradi\u00e7\u00e3o crist\u00e3. S\u00e3o Jo\u00e3o da Cruz chamou de “noite escura da alma” o per\u00edodo em que a consola\u00e7\u00e3o desaparece e resta apenas a f\u00e9 nua: sem sensa\u00e7\u00e3o, sem confirma\u00e7\u00e3o emocional, sem o conforto de sentir que se est\u00e1 certo. Os grandes m\u00edsticos n\u00e3o tratavam isso como falha espiritual. Tratavam como passagem. A aus\u00eancia da consola\u00e7\u00e3o n\u00e3o \u00e9 sinal de abandono; \u00e9 convite \u00e0 f\u00e9 adulta. Uma f\u00e9 que n\u00e3o depende de sentir, mas de escolher. Essa, talvez, seja a forma mais honesta de crer.<\/p>\n\n\n\n
Hoje, Ele continua a n\u00e3o falar t\u00e3o obviamente. As sensa\u00e7\u00f5es da adolesc\u00eancia n\u00e3o voltaram e j\u00e1 n\u00e3o as espero. O sil\u00eancio que antes me desorientava tornou-se familiar. N\u00e3o aus\u00eancia, mas companhia.<\/p>\n\n\n\n
Aprendi que a presen\u00e7a de Deus raramente chega com estrondo. Ela aparece nas pessoas certas que surgem na hora certa, numa frase lida no momento exato, numa calma que n\u00e3o tem explica\u00e7\u00e3o razo\u00e1vel em meio ao caos. \u00c9 uma presen\u00e7a discreta, quase humilde, que n\u00e3o precisa anunciar-se para existir.<\/p>\n\n\n\n
O sil\u00eancio n\u00e3o mudou. Mudou apenas o que eu aprendi a ouvir dentro dele.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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